杀人记忆（可跳过,没影响） (第1/2页)

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我从小就是一个意志不坚定的人，面对选择时就会心烦意乱，如果其中没有我特别想要的东西，就会纠结好半天，最后蒙着眼随便选一个。

到了上学时便更严重了，有一次甚至因为过于紧张在考场吐了出来。

从此，连在学校正常生活下去的能力都失去了。

浑浑噩噩的渡过了高中后，我再无法坚持下去，干脆辍学直接迈入了成年人的世界。

没有文凭也没有什么天赋的我自然找不下什么好工作，最终在父亲的介绍下进入了一家工厂成为了一名学徒。

因为天生手笨，我的师傅时常教训我，殴打和辱骂已经成了家常便饭，学徒的工资也少得可怜，只能腆着脸向家里的要救济。

我知道父母也厌恶着我，因为我还有一个很完美的弟弟，他样样都好还意志坚定，从小就是家族里的香饽饽，只要有弟弟在对他们来说我这样的废物完全可有可无。

但毕竟我是他们亲生的儿子，那怕是蟑螂养久了看着它死也会于心不忍，因此还是在郊区为我租了一间很小很小的房子，每个月给我一点点饭钱。

几年后，师傅终于懒得再搭理我，以“出师”的名义将我赶去了其他他看不见的厂子。

像我这样的废物，在新厂自然没能好好干下去，一次事故后厂长让我公开检讨，并当众问我是不是想要滚蛋。

是，还是不是。

面对那选择，我的心理防线崩塌了。

即便步入社会，被万般毒打，我也没能成长。

何样的我太可悲了。

因为对自己强烈的厌恶，因为对自己强烈的愤恨，因为对自己存在的强烈怀疑。

我吐了，在众人面前再次吐了起来。

很快新的厂子也解雇了我。

我早有预料，什么也没收拾，便回到了郊区的小房子里，因为强烈的疲惫，躺在地上就睡了。

不知过了几天的夜晚醒来，剧烈的饥饿感令我的胃部感觉到了痉挛的痛，喉咙处因为干涩已经破烂发炎。

生，还是死？

选择又来了。

我的思想飞快地在两个选项中跳跃，不断地跳跃，将两个选项塞满了我的脑子。

整个世界只剩下了“生”“死”这两个字，除此之外一切都消失了，我仿佛置身在无限的空无之中，这无限的空无又被无限的“生”“死”所填充，“生”“死”流动着，在我的身体穿过，向着远处的无穷远处汇聚。

我看着那两个字，越加清晰，越加清晰，逐渐看透了那两个字的本质。

那无穷的“生”“死”又分别由无数小的“生”“死”构成，那无数小的“生”“死”又由无数更小的“生”“死”构成。

一环一环，一环一环。

无穷无尽，宛若无穷无尽。

直到循环至本源。

我的身体忽然变得无比轻松，以往的恶心消失的一干二净，连身体的重量，思想的重量都化作了虚无，同这无限空虚，又包含了无限“生”“死”的世界完全交融。

那一刻我感觉，我已经结束了，已经完全死去了。

现在的我，似我非我。

但没有丝毫的违和与恐惧，因为我仍是我。

只是现在，我接受了我。

那无限空间中无限的“生”与“死”开始破碎，分裂，化为了我无法辨识的无限小的基本。

最终消散了。

当我再次醒来已经到了白天，