正章二四 艰涩 (第1/2页)

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又是这种怪梦。

总觉得我之前似乎也做过这种梦，而且每次做完这种梦，醒来脑袋总会疼上一会儿。

“莫名其妙……”

我暗骂一句，甩甩脑袋，端起放在窗台的水杯喝了一口。

水温很低，喉咙似乎都有些刺痛。

不过正因为如此才能让人精神起来。

外面已经是黄昏时分了。我的卧室窗户朝西，自己一边靠在墙上一边看着天边的火烧云，感觉稍微有点惬意。

但也只是“稍微有点”罢了。

刚刚考完试的我终于可以好好睡一觉，于是午饭之后我一直睡到了现在。

毕竟我实在是太累了……

四月刚刚开始，累了整个三月的我考完试只觉得整个人都飘了起来。

卸下身上重负的感觉，确实很好。

整个三月的我虽然不敢说是拼了命，但怎么说也比之前要努力些。至少睡觉的时间是要比过去少很多了。

自学大学的教材，努力地刷题，尽可能快地加快自己做题的速度……

三月的我，很疲惫。

但是这并不是为了四月的这场考试。

我的目标其实很微小，只是为了从这场漫无目的的漫长竞赛中逃出罢了。

或者说，我的目标，只是想证明自己罢了。

证明自己比古罗要强，证明自己才应该是商小夏的男朋友。

证明“三角”这个关系，是错误而不应该存在的东西。

古语叫做“解铃还须系铃人”，中二点的表述就是“由吾等亲手锻造之物，亦需要由吾等亲手毁坏才行”。

总之，我想破坏掉这份关系。唯有这一点是相当清晰的。

从那个暑假开始至今都发生了什么呢？其实是许多很滑稽的事情罢了。

——也许当时的我深陷其中，觉得自己正在进行的行为是十分严肃认真的事情吧……

——然而写下这句话的我却不得不承认，那时的我，大概是吸空气吸坏了脑子……

——令人智熄的操作。

靠在墙上的我一个人默默地想着过去的故事，总觉得内心有些复杂。

对我来讲，古罗是一个合格的朋友，但是他却不是一个合格的情敌。

哪里有人会把自己喜欢的人往对面推呢？说着“你比我更适合她”这种话，以为是电视台黄金时段的狗血言情剧吗？

虽然同样这么说的我大概也没资格这么说他吧。

我们三个到底在干什么？这是连身处于其中的我们都无法理解的事情。

当初在所谓的“五次契约”之后，我们三个算是正式开始了这种不正常的，不能对外人提及的关系。

一个女生，同时有两个“男朋友”，这真是荒谬……

整个高二上其实都没什么可以让人称得上记忆犹新的事情。无非是我自己自以为是地“喜欢”着商小夏罢了。

让我去喜欢一个人实在是最简单不过的事情。只要无时不刻都在告诉自己自己喜欢某个人就好。

每天醒过来，告诉自己喜欢某人；看到零食，告诉自己要想到某人；上课了，告诉自己要想想某人来问题会是什么样的场景；以及睡觉前，告诉自己要担心某人现在是不是已经睡了，在干什么……

然后一天两天地慢慢过去，那种不合理情感的种子就会慢慢发芽。最后由强迫变成习惯，不需要告诉自己，而是像经过无数次练习后的操作一样，便成了条件反射，只要看到便会想起。

这样的我和机器人的区别又在哪里？

看到事情做出合理的反应吗？那种事情程序也会做的啊。就算是自我学习，现在的人工智能也能达到那个水准了吧？

人和机器的区别如果说就是情感的话，那么，没有情感的我，在这种意义上来说是不是同机械没有区别呢？

标榜着所谓的“暖”的标签，实际上只不过是靠着低级中枢的条件反射而存在的行为而已……就如同商品表面的“图案仅供参考，一切以实物为准”一样，披着一层光鲜亮丽的皮，打着受到追捧的标签，实际上呢？

欺诈罢了。

如果说这样的我依然还有想要赢得的东西的话，那么我真正想要的，就是自己的不会受伤。

我只想要这么多。

因为初恋也好，陆芸芸也好，我在感情方面已经失败了两次。如果再来一次呢？

以现在的我，真的能够承受住下一次冲击吗？

我不知道……我也不敢拿这种事情去冒险……

任何心理正常的人，都是畏惧痛苦的。

趋利避害，这是人的天性。人不论如何进化，骨子里永远是动物，人性也许能掩盖兽性，但是潜意识当中，兽性是永远不会消失的。

我不是那种为了追求刺激不顾一切的人，我只是想安安稳稳地找到一个人过完后半生罢了。

因此，我的潜意识不想去破坏。

——但如果三角真的不得不破碎，这种不该存在的东西真的到了需要毁灭掉的那一天时……

那么自私的我，希望离开的是古罗，留下的是我。

现在，机会应该已经来了吧？

我端起水杯又饮了一口。冰凉的水刺激着我的大脑，我感觉自己又清醒了些。

真是搞不懂松汇的天气啊，明明这个时候在国内的大多数地方都应该是莺歌燕舞春光融融，为什么松汇还是这么冷呢？

去年五月份也是，夏季运动会开到一半结果下雪了——这真的是夏季运动会吗……

“唉……”

我叹了口气，把水杯放回原处。打开手机划开锁屏，确定wifi已经连接，我突然有些放松了些许。但又不知为何，一股莫名的紧张感还是萦绕在心头。

这种心情矛盾而复杂。即使是后来高考前夜时的我也没有这种复杂的感情。

以写下这段话的此刻的我来讲，这种复杂的情绪是难以用语言形容的吧？我不觉得现在的我已经拥有了清晰描述出这种情感的思维。

因为即使是回想起那段回忆，也足以让我感觉到痛苦与不适。

那是我真正想掩藏起来的东西。

既然忘记是不可能做到的事情，那还不如写出来，然后永远地封存。直到将来的某一天我能找到一个真正值得我交付这段命运的人，然后将这一切交付给他——或者是她。

懦弱的我，唯有这一条路……

在开始下一步的作战之前，我又稍微回想了一下寒假的故事。