我只是叶子 （前传） 第十二章 假想的幸福 (第1/2页)

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【1】

来福在外头一直向着门外狂吠，大概是在抗议没有妈妈的晚餐吧。雷闷闷地打着，冷冷的风在吹，看着天气，我想，今天又要下雨了……

「最近是雨的季节吗？」我问着，问自己，可是自己也没有答案。

「如果不是季节，那，雨为什么总是下在悲伤的时候？」开始自言自语，这也是正常的，因为身边一直在的人，今天不在。所以，一切的问题都变得没有答案……

看着外头还晾着衣服，我急忙开门出去把衣服都收进来避雨，顺手把来福也拉到屋簷下。一到安全边缘，大雨倾盆而下，我面向这雨，身上没湿，但，风把雨水吹散喷到我的脸上。

对着冷风，看着天空的灰暗，看着空无一人的街……我有点想淋雨的冲动。只是，我坚持的原则是：决不故意去淋雨。强忍这冲动，呆望着雨一滴一滴滴下，享受风带来的些许冰凉。

突然一声响雷，来福挣脱了牠专属的绳……冲进雨里。我自然反应地跟着冲出去……而它完全没有想避雨的意思，只是雕像般的坐在雨里。

「来福，你也喜欢淋雨吗？」我很乾脆地坐在地上，摸摸它的头，它没有闪我，一贯地低下头接受我的抚摸。「汪呜──」它的回答，让我不自觉又问：「还是你想让我淋雨？」这回，它没回答，继续地待在雨里，仰头望着那街道。

「世界上，彷彿只有你不会突然间地不理睬我。」我看着来福，心这么说。

继续地淋着雨，虽然冰冰冷冷的真的很舒服，但我知道再淋下去，也许会病的人不是我，是来福。看过狗打喷嚏没有？我家来福打了好几次喷嚏，我也转头望了它好几次……只是不管我怎么不忍心再让它淋雨，赶它离开，它还是不会离开。

「来福──进去囉──」我拍拍它，它倔强得真的动也不动。我才说：「我，淋够了。」我一站起身，它就把身上的雨水甩走，喷了我一身。然后，它乖乖地跟我走到屋簷下。

我心里想着要赶快进屋拿毛巾为这傢伙擦乾雨水，这狗要病了，我可不会照顾。那滴滴答答从我衣服上多出来雨水滴下的声音，一路跟着我进屋。等会儿，必须把地也给抹一抹了。我快步地只想拿毛巾给来福，这地上的水就不先处理。但，后来发觉似乎不用了……我拿着毛巾出来的时候，来福已经干透了。所以，就转披在自己身上。

因为，家里除了我，不是还有另一个人在吗……

姊向来不是迟钝的人，尤其是门锁的声音，她很敏感。「她应该看着我和来福淋雨淋很久了吧……」拿着碎布爬着抹地的我，一路抹着一路这么想着。一路从玄关抹到我的房间，在半路的时候看到一双脚在我面前。我知道是姊，因为家里目前为止没有发生过任何灵异事件。抬起头，我看着她，她的眼神里有着我没见过的冷漠……与不屑……

脑子里浮现她平时待人处事时的脸，这样的神情，就算是对着陌生人，她也从来没有这么表现过。那神情，就算是陌生人面对我，都不曾给过我……

我真的试着说服自己说：不要介意……不要介意。最后却似乎怎么都骗不到自己。

那一晚，大家都没吃饭。

妈妈打电话回来报平安的时候，还说因为风浪的关系会再待上两天。所以，第二天，家还是两个人。这一天上学，姊还是完全无视我的存在，即使我专门在休息吃饭的时候等她，她都只是从我旁边走过。放学时，她总是会比我迟些的。我就待在校门口等她，我只是想认真地道一次歉……

「姊，对不起……我真的不会再跷课了……」终于等到了，姊依然想直接从我身边走过，我拉住她，低声下气地说着。

「跟我道歉做什么？」但是，同样的……姊没有看我一眼，只是冷冷地丢下这句话，甩开了我的手。

我真的是做错事了。我承认。

我道歉了……对吧？

是的，你可以说：做错事后的对不起不能解决一切。我也清楚「对不起」这三个字不是万能的，有时候根本不足以让一个人原谅你……我真的知道这一点，这一个可能性。

我只是不知道为什么你要对我这样冷漠……

生气不是这样的……一起生活这么久，我知道生气的你不会不管我。下雨的时候还是会脸黑黑的来接我，依然会很不情愿地递毛巾给我。

那，现在是怎么了？我是不是又是一个人了？

还是，一直以来都是我的错觉？一直都假想自己不是一个人，可我就是不承认……其实，由始至终，我就是一个人。如果，这是我的错觉，那么之前感觉到的幸福也是我想像的吗？是骗人的吗？

「不要骗自己了，你就是一个人，没有人承认的人。」是谁的声音这么对我说，而我想要否认时，姊姊的冷漠让我只能点头：「是吧……是骗人的。」

「这是说谎的幸福……我自己对自己撒谎的幸福……」我承认，我说。

原来是我自己把一切的事情都逆向思考，什么都以反方向来解释，坏的对待就是好的，然后原本不差的对待变得更好。当那真相没有办法掩饰的时候，我用我能够接受的故事编织……硬是把别人递来的苦咖啡双倍加糖加奶精，让自己满足。但，如果这样我就幸福、就满足，被拉出这谎言的时候，为什么我的泪只会摇摇欲坠，就是不肯哭？

这说谎得来的幸福、这些骗人胡说的温柔……打从一开始就没有过不是比较好吗？一开始就不要管我，不要理我，让我习惯一个人。这样，不是比较好吗？让我一开始就孤单，我就不需要接受任何的冷淡对待。我也不会在嚐到甜的时候，突然苦到极点；我就不会在觉得自己存在于世间的时候跌进地狱……

若，一切都是自己编织的美丽故事……当一切的不美丽被揭开，我会连叶子都不是。

毫无意识的，我走出了所谓的家。那我曾经以为对我很重要的家，原来真的只是以为而已。其实，家家有本难唸的经，所以在一个家里不管大家如何相处，就算是每天吵架，每天打打闹闹。这都是属于他们的相处方式。因为世界上真的有很多的人不懂得如何表达关心……

也许，你会觉得荒谬，但我却希望我和灰姑娘一样，不是相信这童话故事，也不是希望结局能和她一样。我只是相信即使她是被欺负得很惨，当某天少了这个欺负她的人时，她一定会觉得不自在。如果，我真的跟这个人有血缘关系，总觉得被欺负，好像比被当成透明人好多了……

呵呵……这下证明我果然是很厉害编织一个童话故事给自己的人。我的反方向逻辑真的太神了……我怎么会觉得被欺负好呢？我之前又是怎么觉得我不是一个人？不过现在算了，什么答案、逻辑、谎言都不重要了。

被欺负也好，被当透明也罢……

我不要了，我什么都不要了……

让我自己一个人好了。之前一个人的时候还不是好好的？

「小心！」听到一把声音，被一个人连推带拉地滚到一边。虽然什么事都不知道，连眼前为我擦伤的，我也只知道他是我的学长而已。「如果他不在，也许，我死了吧……」我心想，而身边一辆大卡车带着一堆宏亮的粗话驶过。我本来很感激学长，可是当他质问式的语气出现在我耳边……我压抑不了一些情绪。

「这么大的卡车，你没看见啊？」