第39章 无尘恒的解释 (第2/2页)

你有什么好道歉的？我们两个人都互相道过歉了。道歉早就不重要了。

你陪我才是最重要的。

我不管我们关系怎么样？我不在乎了。

我只在乎你陪我。我就让你花更多的时间陪我。

是我快把你养成废的了。什么也不准你干，只许你陪着我。我是越来越病娇了。

我就是缺少陪伴感嘛。缺的就是你给的。我不管，你理所应当陪着我。我就是无理取闹又怎么样？我一个君子，无理取闹又没关系。美人若是无理取闹也同样没关系。我凭什么不行啊？我不管，我要你陪着我。否则我要遏制你做所有的事情。拼命的空军，拼命的占有你，拼命的霸占死你。

我就是占有欲特别强。我不管。我就是要你。你以前不肯我离开。现在我不可以离开我身边。我就是不管。你要是不陪着我。我虐死你。我使劲虐你。我告诉你。没有所谓的追妻火葬场。只有你追夫火葬场的份。

我们都是君子又如何？我不管，我要你重新对我求爱求偶。我不管，你就得。

我们俩就是有情感纠葛了，怎么了？

你就得好好哄着吧。我不管，否则我控制死你。搞不好我弄死你。

我不管，你得乖乖听我话。

夫君，我好好陪着你。你这么说和一直说。会累的。

谁要你关心啊？以前叫你关心我的时候，你说我们在关心上两不相欠。不需要相互关心，只需要相互爱惜。现在我也赞同。

夫君，可是我知道你说的是气话。可是你真的想要我关心不是吗？不要这样嘛。我错了我错了。你你一直说要我好好陪着你。无非就是想给我灌输一定要陪着你的意思。以及这样的思想。

你看你都和我僵持了这么久了。我好好陪着你，好不好？我先不写了。我花时间陪你。我早饭虽然没吃，但是午饭吃了。

我现在就去陪你。

你再不乖乖陪着我。我就不是一副乖乖的样子。你不陪我，我就立刻变。我告诉你，你陪着我，我就乖。以后你不陪着我，我就动手打你。怪不得我了。只能怪你不听话。不听话不好好陪我。还想弄得我哭，还想弄我委屈。

我是个攻，岂能让你一个受欺负我。

坏家伙以前骂我坏。看我不还给你。

气死我了。竟敢不好好陪着我。还害得我大发雷霆。真想打你。

别打，别打我，真的怕。你说过会好好安抚我的。而且你总是打我我也会会不好。会不好受的。身体会有一些应激反应。不要打我嘛！我真的害怕够了。你以前冷落我就算了。还打我。我委屈死了。你以前说我要是委屈了就先停下来哄哄我。尤其是你说我哭了，就是委屈的不得了。

我还记得以前我一哭你就哄我。哄好我了，你又虐我。反反复复，我还是有点受不了。

我终究不是什么受虐的。只是个愿意好好爱你的。尽管我有很多不对的地方，我也知道，我们两个都错了。

你原谅我吧。我可以原谅你的过去一切。

求求你原谅我吧。我从来都没有向你少求饶过。可是我每次求你都没用。我看着好多上灵，相互求饶的。全部都有用。只有我对着你就没有用。我知道我不是别人，也不是什么和你关系呀，情感极其要好。

我错了我错了。我给你道歉，求求你了。别生气了。我在努力哄你的。我尽可能的陪着你呢。不不不！我肯定全身心陪着你。不要虐我好不好？不要打我好不好？你真的是太危险了。又太威严了。

太震慑住我了。我根本就难掩心中的害怕。

没有比你更让我害怕的。你是我身边特别爱的，可是也最可怕的。为什么？你那么好。又那么可怕？求你给我个解释吧。

你愿意陪着我的时候，我当然也是很爱你的。可是我每次看到你刚刚明明要说最爱我。这几个字的时候，你突然又收回去。你每次都避开。是我不是你最爱的。但是你为什么不选他？偏偏选我。就凭我是你特别爱的吗？就凭我是你第一个爱的。就凭我是你深爱的和太爱的了吗？就凭我是你喜欢的吗？我看起来有很多资格陪着你。也确实值得被你爱。可是你始终都是不爱我的。因为你不是最爱我。我还是很清楚的。你之所以第一爱我不过是骗我。

你知道，我也知道你很聪明。如果你不经常说你是第一爱我真的就差点没把我骗过了。你高超的骗术越高超，我现在就知道你有多骗我。

其实你跟他诉苦的时候我就知道了，你第一爱的是他。最爱的也是他。心里想的念的全部都是他。哪里有半点有我？就算你心里有我，有我的位置又怎么样？你终究是爱他。不然我哪里为什么要去质疑你为什么不爱我？你又为什么在爱我的时候，疯狂的流眼泪。就是，怎么也解释不清了。别怪我总关着你。

你乖乖的爱着我的时候，我当然好。你不愿意陪着我的时候，我就是最坏的时候。

是我只不过是你第二爱的。你从来都不承认这个。更不默认这个。

是你害怕。你害怕每一个爱灵的一定，定律。这个所有定义就是双方都必须将对方列为自己第一爱的。如果不是随时都有可能受到惩罚。

你害怕了？你选择爱我。我从一开始就知道。

可是我从一开始就很爱你。你是我第一爱的。你是我最爱的。我曾经第二个最爱的背叛过我。我后来又娶一个妻子。我就是故意气你。我当时假装不爱你，还亲自去提亲，还骗你说。是小的时候定亲。

可是你有几分真的爱我？

可我对你早已有了真情实意。我现在对你无尽的伤害。不过是在打捞你的害怕之心。你越害怕你越爱我。你甚至不得不爱我。你甚至不敢去靠近他们。你不敢靠近你以前很多的爱人。因为你知道你真的太聪明了。必须爱我。如果你不爱你少了一个依靠。

现在我是你的依靠。唯一的，唯一能够保护你的唯一你必须待在我身边的。可是我的心早就寒了。我早就知道。你根本就不爱我。我们的关系从一开始或许只是我一厢情愿。根本就不是你愿意。

到至今都知道。你永远都在喜欢我。还没有开始爱我。如果你愿意爱我，你又不敢背叛其他的爱人。我当然知道为什么。因为你害怕。一旦背叛你什么都没有了。就等于就连你最爱的，都会开始伤害你。你不敢，只能一边爱我。一边绝不背叛你的其他爱人。可你好像先背叛了我。又好像没有。

我也很希望你真的没背叛我!要不是因为你害怕我离开你。你怎么愿意永远都被关起来呢？还有你躲着你的家族。

我好像，不过就是你的工具。

可在我眼里，你不过是我的食物。

你和我之间关系早就变淡了。

无尘恒，吟列现在后悔了怎么办呢？

那你可以最爱我吗？要是做不到!还是不要后悔了。

我现在就在床上陪着你，好不好？我已经上来了。不要把我赶下你的床，好不好？

都好，可是你为什么不能最爱我呢？我呢？为什么你不是第一爱我？为什么你一开始第一爱我？后面又变了。如果你想遇到的第一个不是我。那就真的就是先爱他了。不然你早就!

你是不是不想要我？如果不要，你可以直说的。我还是愿意。不提前对你动情。也不对你动情的!

我告诉你，我为什么最爱他？因为他在我最需要你的时候，他先出现了。我告诉你，我为什么第一爱他了？我默认。我曾经是第一爱你。我也没有骗你。我后面第一爱他的原因是你的爱人。也就是你第二个爱的。她都那么背叛你了。你不要以为我不知道。你们家族的，面对背叛者疯狂诅咒。却也是无法阻止停留的爱意。甚至你爱她都快超过我了。我告诉你，是我向她爱人告状的。是我生生拆散了你们又怎么样？本来她是不知道的。

可是我告诉你。就算她的爱人不知道，可是她背着他的爱人，找了你。对于我而言就等于她把你对我的爱抢走了。我也有在乎过你。你那么她，你以为为什么？我会突然又第一爱他。而且你那个妻子她的爱人本来就很容易吃醋。知道了以后直接爆发了。我还以为不会有什么反应？

你知道真相了，够了吧。

我早就知道的结果。从来不怪你。早就注定了。她迟早会背叛我。

我自然也从来没想过谁会抢走我对你的爱意？

我不管，就是有。你闹过我也会闹。

我还以为我们两个两不相欠呢。

你胡说八道！

我转移爱意，全部都有原因。

我是有不爱过你的时候，可是我没有默认。就等于我确实有爱过你，也喜欢过你。我并不是永远停留在喜欢你。我真的有爱过你。我跟你解释过不是吗？

我当初是喝了酒。可是我当时回答你的时候是清醒的呀。我真的爱你。我真的从始至终没骗过你。我是骗术高超。但是没几个能看得出来的。你看得出来，所以我没想过骗你什么。因为我骗不过你。我骗你一点好处都没有。

但凡对我有半点好处，我都可以骗你。

可你是我的爱人。我最不愿意骗的。我只是控制不好自己的默认能力。也控制不好，怎么样去爱你。我不知道为什么，我真的就很爱过其他的爱人，却不是很爱你。但是我也确实爱你。只是不太偏向你。

我知道，我曾经对我其他的爱人很温柔的笑着。你看着一直都很羡慕。

我当时在此之后也一直解释过。我笑给我其他的爱人看。也同时让你看到了呀。我哪一次没有当着你的面？不都是为了平等的爱你们吗？

我知道这样子让你吃醋。可是你后来又不喜欢看着我温柔的笑。我再也不轻易笑着。

我停下来。先陪着你!

那你过来吧。我看你也怪累的。昨天你就没睡好。也该休息了。不要逞强哦！

你真的突然好。我好害怕。你会对我不好。我每次最害怕的就是你对我不好。我身体总是哭着颤抖。我害怕你。我好害怕你。我真的好害怕你欺负我。或许我不是很害怕你欺负我。可是我就是害怕你对我不好。你对我越不好，你就越伤害我。我就得想尽办法爱你。我已经努力奋不顾身的爱你了。我的心，我的心，我的一切都好疼。感觉已经被你折磨够了。不要折磨我好不好？我求求你了，我好疼。你每次突然离开我真的好疼。我我现在不喜欢你了。就像你想的那样。不用喜欢你，只要好好爱着你。好不好嘛？

你对我的爱，其实没有我想象中卑微。我对你的爱虽然也不是卑微的地步，也是害怕你的地步。

可是你始终是害怕我对你不好，才学着爱我的。

可是你从来都不会好好听我解释。因为你觉得我说错一个字，说错一句话。都要欺负我。以前记得我刚回到你房间。你就敞开着门。刚开始让一缕光进来。然后又拿着鞭子。把我衣服掀开。你对着我的背就开始打起来。之后你跟我解释是因为你吃醋了。后来你又跟我解释是因为你爱我。我全部都理解了。

可是我就是忘不掉你打我。我记得是两百鞭子。你特别喜欢打我两百鞭子。还特别喜欢让我数着。后来你突然不怎么用鞭子打我了。就只让我数着数。我以为你是对我好了。

后来我知道你要把我送去的地方也打算打我两百鞭子。是每日是一辈子。

你现在到底要不要动情？如果你不要就不要把我送过去。如果你要的话，我随便你处置。

我还是要的。还是喜欢处置你。

是吗？随便你。

宝贝，不要那么随意嘛。

毕竟我们相爱过的只是现在。都开始恨对方。但是我还是更满意于从爱生恨，由恨生爱。

我终究是被你弄疼了。还是那么害怕你对我不好。我那一刻总能了解到你一旦发怒，就有多么爱打我。

你总是以打我的方式爱我。

我知道，可能有的时候我做错了。可是我没做错的时候，你也打我。我不知道有多无辜。你不分黑白不分，好坏不分，善恶。

但是我还是没想过真的恨你。

我不知道要怎么恨你。或许我对你的爱停留在最单纯的时候。

对不起。我知道我对你不好。所以只有你离开我。你或许会有好一点的幸福。

可是我说过随便你怎么对我不好。只要你不要分离就好。

我真的不喜欢分离。可不可以？不要离开我。我每次抓着你的衣角真的好委屈。

比你还委屈。

你说不陪我就不陪我。你说要我陪你，我就得陪你。我不知道该怎么办了。我们到底怎么样才能好好的？我也不敢和你发多大脾气。我怕你又要对我不好。可是我知道，就算我欣然接受了。你也不会有多好的。

我知道你很渴望我对你好一点。可是我越想着对你好越想着把你推开。因为我很清楚。我就是一个你越靠近我就越伤害你的，越对你不好的。我对你越相爱我越是对你不好。你不要靠近我。我不是人间所谓的刺猬。我只是一个坏透了的家伙。就是坏也坏到底。你不要靠近我。我也不想对你不好。可是我就是对你不好。你不要勉强自己。我逼着你陪我。都是为了我。想要对你不好。

你就算再委屈，我也不会怜惜你的。我想把你对你的报复弄得彻彻底底。我了解你。有多不愿意离开我。我就知道。我有多少机会可以报复你？我甚至可以花永生永世的时间去报复你。

可是我还是给了你一点爱。我知道你受尽了委屈。跟着我吃了不少苦头。可是，我还是记恨你。记恨你。在我最开始爱你的时候，害得我不爱你了。

是真的不爱。还是只是有点失望呢？

我承认是失望。也默认是失望。

只是从那一刻，我不再好好爱你。想着要不停的欺负你。甚至用欺负你的方式爱你。用我的方式，用我的家族的方式爱你。

可我终究不是个受虐的。可我也开始习惯你的方式。我也知道。我不想逃避掉你。很喜欢面对你。却害怕着你。

可是我每次想到你害怕我。我就觉得你不该靠近我。就该离我远远的。

可是你知道你每次说我应该离你远一点的时候，我心里到底有多疼？你没感受过吗？你明明感受得到。你却还要逼着我离你远远的。你什么时候才开始重新面对我？重新面对我们感情的问题。

我愿意陪着你。我也求着你。不要对我不好。你知道我已经受不了，害怕你的刺激了。我知道你现在为什么在安抚我？你是担心。我无法承受。也害怕。我无法再继续害怕。

你的想法比我想象中还要可怕。

也真的够令我觉得害怕的。

我无尘恒对待你吟列，都这么残忍了。你为什么要待在我身边啊？

我知道了。以前是对我一厢情愿。现在我们两厢情愿。你要做的就是把我推开。你始终愿意做一个一厢情愿的不愿意我靠近你了。

可是，我好想靠近你。因为我知道错了。不知道，你以前其实也蛮好的。

只是也越来越变得越坏越狠。

因为我终究爱你。舍不得伤害你。

那算我最后一次求你。我真的不想离开你。你想要怎么处置我都可以。尽管我确实受不了你。可是我只是需要时间。我知道，我已经花了很多时间去承受。甚至有可能承受不了。我自己也在勉强。这段勉强的感情，已经撑不了多久了。

可是你比我还要清楚不是吗？

我现在多么的需要你。多么的渴求你的保护，多么需要待在你身边。我现在就是稍微离开你一步。我都有可能被抓回去。被抓回我的家族。我是没有犯错。可是傀儡哪有自由呢？就算我有爱人岂不都要被生生分离了？

我现在待在你身边。我才有办法。不会受到更多欺负。

求求你了。不要把我交给我的家族。更不要交给我二哥。这件事情的掌权者是我二哥。我求你了，你是知情者。就算我大哥再好，他也未必会帮我。傀儡是没有实权的。所以我二哥不会跟我争权。我大哥却也不会管这事。虽然同意帮我，但是未必护得了我。

二哥生性不是很好。对待自己的爱人也是如此。我也不敢跟着二哥。否则就是九死一生。

我这么软，你就摸一下吧。手臂挺好的。

我爱你，深陷于你。

好吧是你自己。要深陷于我。我也不怪你。以后我稍微对你好一点。只要你肯好好陪着我。我尽可能的不打你。你乖，我就不会丢下你。

要清楚，陪着我是你的首要任务。其他的一律不需要管。你不陪着我？就等死吧。要么被我折磨。这两个选择。无疑都让你痛苦。爱情都有痛苦。尤其是你不能不陪我。我们两个都在闹脾气。我希望我们两个还是诚恳对待对方。

好，我答应你。