第152章 心中有座佛,佛下镇着魔,你推到了佛,他便入了魔 (第2/2页)

不知睡了多久，睁开眼看着眼前的一切都感觉毫无色彩，行尸走肉般的起床收拾东西，给阿浩发了一条消息，随即提着行李离开了酒店，一路无言坐上返回广州的城际高铁，不知道是什么支撑着自己的躯壳，仿佛灵魂已经被抽离在外。见到张总，开始变得沉默寡言，也确实不知该说些什么。

张总看出我的异样：怎么待这两天就回来了，咋的了?魂丢在深圳了？

我苦笑着支支吾吾的掩盖了过去。当天晚上，张总拉着我喝了点酒，我在他身边整整4年，他十分了解我。在反复询问下，我简单的将事情经过说了。他看着我恨铁不成钢的摇了摇头，没说什么。就这样浑浑噩噩的与张总在广州过了两天，期间张总想着各种方式方法想让我重拾体内缺失的魂魄，而我却表现的极其冷漠。

两天过后，我们踏上返回武汉的高铁。下了车，瑾姐和她朋友一起为我和张总接风。酒桌上，或许是张总不忍看到我这幅失魂落魄的模样，他对我丢了魂似的模样生气极了，当着瑾姐和她朋友的面借着酒劲狠狠的奚落了我一番，否定了我大学期间的所有成绩。原本低着头的我，听到那一番话，猛的抬起了头与他对视，内心的激动与愤慨却依旧无法跨过那道情感破碎的鸿沟。我看着他的眼睛内心想要挣扎，却好似被抽空了所有气力，无力争辩。我悻悻的摇了摇头苦笑着，那种感觉仿佛一瞬间失去了所有，那一番话真正成了压死我心中骆驼的最后一根稻草。也是从那一刻我才发现，原来一直苦苦支撑我的唯一精神支柱，就是曾在大学4年做出一番成绩的那股自信，而这支撑着我内心可怜而又卑微的点点自尊与自信的支柱，也随着张总的一番话而崩塌。也许当年换做第二个人说出那番否定的话，我的内心并不会掀起任何波澜，可这番话从张总的口中说出，对我而言意义截然不同。或许张总当年想用言语刺激我的神经，让我重新振作起来。可对当时的我来讲，这不仅没能让我涅盘重生，相反成了将我推入深渊的最后一击。

当天晚上，我送张总回到酒店后，一个人到酒店外面透气，心中好似跌落万丈沟壑，朦胧迷茫的不知该往通往何处，到便利店买了一打啤酒和两盒烟，坐在一座不知名的大厦台阶上。我拨通了一个老朋友的电话，或许能力与情感的两座擎天之柱在心中的轰然倒塌，让内心的空洞急需再次被填补，我询问着老友这些年自己所做出的事，是否如张总口中所说的那样不堪。这位老友尽可能感同身受的回答我心中的疑惑，让我跌入深谷不至粉身碎骨。

不知道是否他听出了我的失落故意宽慰我：阿天，我不知道你发生了什么，我觉得你这样做人做事挺好，没什么毛病，这个社会需要的不是一个一直都刚正面的人，像你在该刚的时候刚，在该软的时候软，这叫精明。我想这也是为什么当初老大会说你大智若愚的原因。不了解你的人，可能会觉得你并没什么，不知道你这几年费了多少心血，我不能说很了解你，但至少我觉得你做的很好了。相反我觉得老张说的不对，他确实很刚，但是刚到最后对于他自身来说，他得到的结果是什么。他的的确确很有能力也很有想法，没有他也没有后来的咱们，但是难道你没发现吗，后来的他一点点变了，这也不能怪他，这些年他的经历换做其他人早就崩溃了，他挺了过来，确实挺让人佩服，但这些事却也让他在一点点的改变。他的性格不适合如今这个人心多变的社会，不说别的，就说他在学校失意的时候，总想着揭竿而起，让咱们带着众多学生去和学校领导刚正面。我可以直言不讳的说，这个社会是利Y的社会，咱们受他恩惠，受他教导，当年咱们可能会跟着他干。但是说白了我也要考虑考虑其中的后果，即便咱们几个人跟着他干了，咱们的影响力再大，却真能调动一群学生来造势吗？谁都不是傻子，人不为己天诛地灭，一旦失败，咱们怎么样无所谓，但是相信咱们跟着咱们一起干的那些学生又是什么样的结果？就像你这些年一直都说的，既然学生们相信咱们，咱们做的每一件事都要为他们负责。到最后老张可以拍拍屁股走人，可是咱们这群学生呢又该何去何从？

老友的这些话，至少给充满灰烬的精神世界去了去雾霾。当时的自己受到了来自心底的质疑，接二连三的打击使自己的信仰被摧毁，自信也遗失殆尽，仿佛语言也产生了极大的障碍，不再能说会道，不再侃侃而谈。

我叹了口气：过去的事都过去了，都已经不重要了。对我而言，你们对我的认可，才是此时此刻我最需要的东西。不论怎么说，老张永远都对咱们有恩，不管他说过什么做过什么，却依旧是当年给予咱们希望的人。或许他今天的一番话打碎了我最后的一丝念想，但也是给予了我一次重生的机会，他依旧还在我身边没有离开。谢谢你，还好在我一无所有的时候，我的身边还有你们。

老友：兄弟我们相信你，有什么事随时给我打电话。

挂掉电话，看着繁星点点，心中开始萌生不再留校的念头。在外面不知过了多久，扛着晕沉沉的脑袋和沉重的脚步，步履蹒跚的回到酒店，趴到床上沉沉的睡了过去。

第二天一早，我和张总一路无言的回到学校。之后的一个星期，我每天都找着室友和学弟们喝闷酒，人心情不佳的时候不胜酒力。仿佛从那时候开始，在之后很长一段时间里，慢慢发觉自己一旦喝醉，心底那个阴暗晦暗的邪灵就会不受控制的出现，它的出现再也不能让自己像从前一样可以很好的控制情绪，它会在出现后说出一些发自内心情感的声音，无限的暴躁和消极，和理智的自己做着痛苦的争斗，每一次睡醒就觉得自己打了一场非常辛苦的仗，头脑发沉，萎靡不振。回想前事，稀稀两两，于是不住的问自己昨夜那个裹着自己皮囊的人是谁，外表虽同，内心却是让清醒的自己想去了解却又不敢触碰的灵魂。表面那个晦暗的人与我并无差别也无比平静，我却能清晰的感受到来自内心深处狂烈的躁动，几乎临近按压不住的狂暴，汹涌澎湃的洪水频临爆发的临界点，寻找一处泄洪的出口。在这种状态下逐渐迷失了自己，不知道清醒状态下的我是不是真正的自己，是不是喜欢的自己，但却清楚的感受到它是让所有人都感到舒适的自己。你喜欢的样子我都有，如同人格分裂一般，不喜欢的样子同样也有。不知道自己每天深夜睡着的时候会是一副什么模样，于是我开始熬夜，开始抑制深渊中那个和自己有着同样皮囊的灵魂出现。开始扪心自问一无所有的我何以谈情说爱，我无法承受那个不知道什么时候会出现的邪灵带给心爱的人伤害。我努力去克制，努力保持着外表的平静，却清晰的感受着来自内心深处的挣扎与争斗，痛苦却不与人知。

坐在临时租的房间里，愣愣的看着窗外阴霾的天空发呆，这一个星期的沉浮变幻让自己一时间难以抽离出低迷的情绪，那种仿佛一瞬间失去所有的期盼与希望的感觉无以言表。我看着窗外的一切，原本深爱的地方一瞬间变得异常冷漠与陌生。坐在窗前感受着滚烫的血液逐渐趋于冰冷，直至最后下定决心不再留在这里。

天色渐晚，收拾好行李后，思索再三拨通了张总、老郭的电话，告诉他们我不准备留校了，准备离开这里了。张总得知我去意已决，沉默许久并没说什么，只不过一直在叹息。老郭挽留了我几句，最后在电话中也只剩下惋惜。挂掉电话，与过去告别，使压抑多天的心情一瞬间仿佛轻松了不少。我再一次看向窗外的点点繁星，星空依旧，月色朦胧却已物是人非。四年的故事在脑子里一遍遍的闪过，也许自己在这里还留下了些许遗憾，但终究已经过去。